Gantz 375 en español

Sinopsis del episodio anterior

Kurono y Tae se colgaron viendo la tele, y los pulenta están haciendo fila para ser transportados a la Tierra, como si se tratara de un teléfono público en los '80. Mientras, se desarrolla una extraña batalla de a uno por vez (un grandote versus un gantzer) en la que los multipitudos alienoides están sacando la peor parte, aunque Brad anda dando vueltas con cara de OGT y con pinta de hacer algo espectacular en cualquier momento. Y justo cuando todo pinta que va a terminar color de rosa....

GANTZ EPISODIO 375

Gantz 375 - Zippyshare

OKU: Estamos por teletransportar al equipo en una culminación épica de la saga Gantz? Nah, mostremos más de Kurono y Tae...
ALBERTO: Pero Señor Oku, no cree que deberíamos darles algo para estas navidades a los fans?
OKU: Tenés razón pibe
ALBERTO: Y que les va a regalar?
OKU: La P1j4 Alberto... la p1j4......

Arrancamos con el dúo tiernito con caras felices y corazones contentos. Vamos a ponernos bien chotos y a generar sensaciones adolescentes :

Bully01: Yo era malo con vos Kurono, ahora sos groso
Kurono: Gracias
Bully01: El día de hoy aprendi una lección: si me burlo de los débiles, no importa si ellos se vuelven fuertes y destruyen imperios alienígenas enteros... siempre voy a conseguir minas mejores que ellos porque en el fondo siguen siendo unos giles.
Kurono: Pero yo quiero a Tae por lo que es por dentro
Bully01: Flaco, nadie la querría por lo que es por fuera.... y menos aún si se pone a hablar.... Pero no importa, me salvaste la vida y te voy a dejar pensar en mi novia mientras le sacudís los piojos a la insoportable mina que elegiste.
Kurono: Gracias
Bully01: Sobala

Bueno, no será el diálogo textual, pero estaba implícito. Hay que saber leer entre líneas...

Miraaaaaaa, Ayumu está vivo! Esto jamás hubiera pasado en los primeros tomos, parecemos la familia Ingalls. Bueh, ta bien. Miremosló como una indemnización para Kato. Se tuvo que hacer cargo del bicho más jodido de la historia y en lugar de revivir a una gomuda que quería abrigarle las orejas de noche, lo revivió al amigo. Es un pibe pulenta, denle al hermanito. Seguro que van a ser felices para siempre (y lo mandó al colegio del Padre Grassi).

Bueh, cortemos y vayamos a lo que vinimos. Es hora de que los muchachos se vuelvan a casa.

OKU: Pero antes, un par de peleas sin sentido con los grandotes!
M.    : la puta que te parió....

Eran portales lo de los puñetes nomás. Sé que los sabios lo explicaron, pero ahora se ve clarito, clarito. Los yanquis se ven un tanto agresivos. Una onda rednecks pero que le han entrado a la mala y no les han dado de probar de la ricarda (lease: apologías de la milonga). En consecuencia, quieren hacer cagar a todo el mundo....

Ya en la esfera, el operador tiene pinta de ser uno de esos garca que te quieren vender herbalife y te dicen que ellos bajaron 300kg y ahora corren maratones de 42 km cuando no la están poniendo durante todo el día. Es más, los quiere mandar a Mongolia. Se hubiera colgado un poco la situación, pero como me hubiera meado de la risa.

Y veníamos lo más bien y de la nada se abre un portal, sale un puñetazo gigante y PUM! todo a la mierda.... Excelente momento para una expresión WTF? Así es Gantz carajo: te la ensartan de parado cuando vos estabas mirando el chavo del 8. Desconocemos el efecto que tuve ese golpe en la bola, pero el efecto que tuvo en el pelado que peleaba fue el de enojarse y el de descogotar al negro grandote...

Y justo antes de que este último fuera reemplazado por el Javier Bardem de los Aliens, Brad da un paso al frente con actitud de : "Sentate bichi, que ahora juegan los grandes".  Corre al muertazo de un patadón como para mostrar que no le importa nada y el gringo le hace "Vení, vení" a lo Neo versus Morpheous. No le duró mucho que digamos, ya que terminó estampado contra la pared cual peluche de Garfield en la espalda de tu vieja.

Y entonces... pará que me perdí. Donde estaba? Ahora si...  ah, sigue el 24 de Enero....

Me cago en vos, Alberto!

Se nos fue otro año muchachos! Ya hace dos que venimos afanando con el blog y nadie nos quiere pagar nada. Me acuerdo que Shiro no sólo publicaba capítulos, sino que también ponía notas copadas. No tengo idea de donde las sacaba. Como verán, nunca puse ninguna de esas. Pero igual los quiero.

No me queda otra que mandarles una muy Felíz Navidad, un Feliz Hannukah para aquellos que no tienen el 100% del miembro como viene de fábrica, un muy, pero muy fiestero Año Nuevo y bueno... si no nos seguís en Facebook, será hasta el año que viene!

Y por si se acaba el mundo el 21 de Diciembre, ha sido un gusto, un placer y un privilegio el haberlos conocido.

Nos vemos el año que viene!

Gantz 374 en español

Sinopsis del episodio anterior

Estando a la deriva en el espacio exterior, los yankis son los únicos que tienen bolas funcionales (o sea, les anda el pelado) y la gente está haciendo cola para salir en una extraña situación donde luchan contra los grandotes en una extraña y pasiva forma de duelo. Entiendasé por pasiva: se destripan, pero de a uno por vez. Y en el momento en que pensamos: que bueno que leí este capitulo de mierd@ en internet y no lo compré en Japón....

GANTZ EPISODIO 374

Gantz 374 - Mangatopia

(bajenseló de Mangatopía, después edito el post, pero tengo que rendir en 1 hora!)

Hace 6 semanas que no leo un capítulo decente Oku, así que ponete las pilas. Estamos? De que te reís? No me hables en ponja que no te entiendo. Para, que hacés? Porque te aflojás el cinto? Dejá de mirarnos a los lectores así, querés? Guarda eso che degenrado. No pará, que hacés? No, por atrás no! NO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
(me levanté metafórico hoy)

Arranquemos. Kurono y Tae. Capaz que ando mala onda, pero no los extrañaba mucho que digamos. Pantalla gigante y masacre por TV. Lo que nunca supe bien es la dicotomía existente entre quien carajo filma/cómo porong@ lo transmite/cómo conch@se recibe la señal de los extraterrestres en todos los televisores del mundo. Sí ya sé: tecnología extraterrestre. Pero no es una cámara común la que está filmando? Mirá la gorra del camarógrafo. Definitivamente no es ingeniero en telecomunicaciones ese pibe. Ni sé para que pregunto...

Bueno, después de un par de años (meses en realidad) Kurono por fin le cuenta todo a Tae. No hay bomba que le explote en la cabeza y después de que lo vieron salvando al mundo de un apocalípsis tan extraño, todo el mundo te cree cualquier cosa. "Hay un pelado que vive en una bola y que se te caga de risa. Te da armas copadas y si te portaste bien te revive. Me dijo que si salvaba al mundo, tenia que garch@r con 5 minas distintas por día o explotaba la Tierra. No Tae, vos no participás. Vos tenés que mirar y colarte un choclo. Y vamos yendo a la verdulería que en un rato se hace de noche, todavía no la puse ni una vez y se va a ir todo al ch@to....."

Mientras tanto, en la nave se siguen agarrando a los puñetes limpios, pero de a uno por vez y muy civilizadamente. Bah, lo más civilizado que puede permitirse el destripe de extraterrestres gigantes. Ahí vemos a su máximo líder al fondo. Como sabemos que es el máximo lider?  Y... si lo dicen en televisión, debe ser verdad! Agradezcamos el quilombo.Hay puñetes y miembros cortados. Aunque la están llevando sospechosamente fácil. No creo que termine tan simpático el tema. Oku quiere un bote para hacer fiestas al lado de su mansión, y para llenarlo de trolas va a hacer un giro en la trama que afane durante algún tiempo más. No se si mucho, pero tiene pinta de que va a robar...

Ahi está el mundo, ahora adorando a los hombres de negro. Miraaaa, el viejo de Kurono. Me harté de cargarle el asco, pero sabe qué señor? Su hijo es bastante pel@tud@, así que critiqueló todo lo que quiera. Sisi, salió al padre. Viejo maraca (No quiero a nadie hoy)

Volvemos a la nave. Es un abuso. Ni entendi en todas las partes en que lo cortaron al negro grandote. Acá viene sonriendo "Rulitos cara de Opa". Se lo ve feliz. Es como esos tipos que invitas a tu casa y no sabés si están contentos o te van a descuartizar el perro. Nota mental: replantear mi lista de amigos q vienen a casa.

Volvemos a exteriores. Ahi está el que lo bolaceaba a Kurono con su novia. Listo. Solo falta conseguir 4 minas mas...

Vamos de vuelta a la nave. Oku, entendelo, no es una película, es un fucking manga. QUEDATE QUIETO!

Están teletransportando a todo el mundo. Ahora les va a tocar al equipo pulenta? Las pelotas, hasta el 20 de Diciembre no le toca a nadie. 20 de DICIEMBRE!!! NAVIDAD!!! ANDATE A LAVAR EL TUJE!!!!

Y bueno macho, me bajaron la caña en un final, hoy no es el día de las reseñas pulenta. Hoy los cago odiando a todos. A ustedes no. A ustedes los quiero. Siempre han sido tan buenos conmigo... (SNIF)

<Crisis mode: OFF>

Zuuu, que paso? Otro capítulo de Gantz del orto? Y bueh macho, a llorar al campito. No, no voy a escribir otra reseña. Compensar? Bueh, unite al face de Comunidad de M. ahora y te regalo un video de M. jugando al paintball el finde pasado. Y la otra semana, se viene el concurso: "Dibujando a M." Si me haces parecido te ganás 1000 puntos para canjearlo con Dios cuando pases al otro lado. Decile que es de parte mía.

Un abrazo, los veo en Navidad (JUJUJU, como nos empomaron)

GANTZ 373 en español

sinopsis del episodio anterior 

Despues de un ataque de furia, Kurono II acaba de sacar la nacionalidad en el reino de los asquimocos, los multimorfos pseudodeidosos nos cuentan de que los 21 gramos de la película eran ciertos, te leen el futuro y después te mandan al shopping de la nave espacial que está flotando en medio de la nada sólo para que el equipo de los pulenta se entere de lo jodido que es andar a pata, de noche y con las bolas muertas. Y para colmo de males....

GANTZ EPISODIO 373

Gantz 373 - Zippyshare

"Me fumé 3 semanas para que publicaran ESTE capítulo"
- Alberto el Gantzer

A pesar de las copadas imágenes de los grandotes luchando por causas desconocidas, creo que la expresividad de la imagen retratada arriba es digna, no sólo de una maravillosa captura artística del emblema que supone el paradigma del avance evolutivo de la humanidad, sino de las caras (o al menos el sentimiento) que éste capítulo ha evocado en más de uno de nosotros.

Arrancamos en la nave grandota, flotando en el espacio, con grandotes en pelotas, y las bolas muertas. Típico sábado a la mañana.

Primera opción: Vandalismo. Afanemo' una nave antes que lo' otro' muerto' y 'tomemonó' el palo gil.
Y la nave de donde la sacamos?

Plan B: Tortura y violación seguida de muerte. Hay que reconocer que la actitud Gantz sigue intacta. (Qué? Cómo que no violaron a nadie en este capítulo? Te juro que recién estaba esa página. La acabo de ver. No te miento. Si, muy buena la sopa. Hongos de que son?..... de que?.... Ahhhhhhhhh. Me quedo más tranquilo. Eso explica los 500 murciélagos que me están mirando en el living de mi casa)

Después de asustar a grandotes no entienden el idioma, para contestar en un idioma que tampoco entiende nadie, el amor japonés por los yanquis parece haber dado frutos, ya que en la mente de Oku, los "Americanos" (como les dice él) son el único pueblo del mundo al que le funcionan las bolas. Según tengo entendido, del resto del aparato reproductor se encarga su presidente (The Pittuden Negrou).

La cosa que todo el mundo sale corriendo hablando en francés, inglés y demás idiomas top (nunca un sudaca o un negro gangoso) para ir a hacer cola y tomarse el bondi que te lleva pa' las casas. Ahora bien, no es una fila así nomás. Mientras esperás, tenés para entretenerte unos grandotes con cuchillas donde si no te agarrás a puñetes, te volvés a tu casa en más rebanado que un pan lactal.

Mientras tanto, en la Tierra, la gente está sospechosamente más barbuda que antes mientras las colas para ir al cine son para ver "Endiana Burns" y "El Increíble Marc". WTF? Se habló de Matrix, se mostraron todas esas giladas de "Volver al Futuro" y "Robocop" creo, y ahora me salen con "Endy"? Pero que ponjas torcidos estos. Igual ya me perdí en el tiempo, no se en que año se supone que estamos. Para eso están los expertos. Que qué hago yo acá? Subo capítulos nomás... Hablar cagadas? Nah, ideas tuyas....

Moraleja de hoy: si peleás con grandotes, atacá las piernas. No entiendo nada. Que hacen esos grandotes pelando el lomo y con dos cuchillas, agarrandoselás con los otros que se están tomando el palo, vaya a saber. Capaz que será de mal llevados nomás. La cosa es que los pobres gigantes también están siendo sacudidos de lo lindo. Y también es como si estuvieran haciendo fila para que los hagan cag@r, porque los de atrás no se mueven. Ahí apareció el Brad Alien. Iva Gonde para los amigos.

- Brad, unas palabras para "Gantz Final Phase"?
- ......
- Andate a la put@ que te pari@, f#rro!
- .......

No hay caso, no se le mueve un pelo.

Para hacer la cosa más extraña todavía, las peleas están siendo televisadas en todo el mundo, a través del programa "Gantz para todos". Viene incluido el pack de subsidios con dos chori por persona.

Miraaaa, Kurono I y la zapato esa. Decí que no hablaron. Estan de la mano. No son unos tiernos?

A Takeshi le pinto el linyerismo y se fue a dormir a una plaza. Kaze lo extraña. Kato extraña a su hermano. Suponemos que Ayumu fue abducido por los vampiros. Porqué supongo eso? Porque estoy aburrido. Y bueno macho, me pinto el embole. Cual es? Aaaaaahhh, ese perro tiene la cola peluda!!!

Y bueno, se acabo acá la cosa. Me dejó un horrible gusto a nada el capítulo, pero capaz que soy yo nomás. Si, hubo un montón de gente invitada, pero las situaciones son muy extrañas. Eso de hacer cola para transportarte al lado de unos grandotes que pelean de a uno, mientras el mundo te mira por TV.... Es cuando menos bizarro. Hubo acción, drama, tetas gigantes, etc etc pero no me convenció. Igual no nos hagamos los exquisitos, hemos esperado tanto para cada cosa....

Mis disculpas por la demora, a Gantz le pinta salir en mis semanas nefastas. Si serás bala Oku. Ahora le pintó sacar cosas cada 3 semanas. Como diría Cartman: "Me podrían prestar un lapiz de labios? Porque al menos quisiera verme bonito la próxima vez que decidan COGERME!"

Al menos al final nos tiraron un "Serán estos los pasos hacia otra cosa?". Todavía quedan dudas en Gantz!!!! Sigo insistiendo, capaz que esto sea el sueño del perro. Perro drogadicto!

Les mando un abrazo, nos vemos pronto!

Gantz 372 en español

sinopsis del episodio anterior 

Después de revivir a las turras más hot de Gantz (y también al viejo, que lo perdonamos porque era copado), volaron por todos lados mocos y alegrías. Minutos más tarde volaban hígados, pulmones, riñones y demás delicias de los estudiantes de medicina, demostrando así que nuestros tornillos son más desagradables que los de los robots. Esta era la gota que rebalsó el vaso (que a estas alturas era una palangana) del mentalmente inestable Kurono II, que en un arranque de violencia locura y muerte, pela la katana, salta hacia el resucitador de gomudas y....

GANTZ EPISODIO 372

Gantz 372 - Zippyshare

"A la Pija" - por Hiroya Oku

Llegó el momento de la venganza de Kurono II. Desde que lo revivieron que es un resentido. Claro que ser un resentido que vive con una trola millonaria que está dispuesta a cumplir con todos tus deseos, quizá no sea visto como algo tan malo para algunos, pero K2 siempre fue un chico especial. Y ahora parece un especial de jamón y queso con mucho, mucho ketchup....

En su obra "A la Pija", el señor Oku nos muestra reflejada por un lado, no sólo la dicotomía de la barbarie que representa esta lucha entre la vacuidad y carencia de significado existencial que nos caracterizan como raza, al enfrentarse a sentimientos tan profundos que conllevan a una emoción violenta por parte de los perpetradores que buscan y defienden una trascendentalidad de sus vidas y sus accionares, suposición que en sí misma encierra por un lado su propia justificación y por el otro una de las bases de la mayoría de los estudios teológico-místicos; sino que al mismo tiempo confirma los vaticinios de los célebres participantes del blog, cuyos comentarios se resumían en el pensamiento: "A Kurono II lo van a hacer concha". Efectivamente, así fue.

Segunda página: K2 ha muerto. De quién es ese brazito? y esa piernita? Y esta patita? Enfermera, esta morgue es un quilombo....

Kato, como era de esperarse, entra en crisis. Lo único que alcanza a decir es: "Aaaaaaaaaaaaaaah" una y otra vez. Ahora bien, parece ser que en Japón cuando entrás en crisis, te agarra lo que he denominado "Efecto Lemming". Paso a explicar: si una deidad extraterrestre hace concha a tu amigo de una manera bastante desagradable, la tendencia no sólo es a llorar por tu amigo, sino recrear el acto de manera idéntica esperando en algún rincón de tu oscura y estúpida mente que no te pase lo mismo. Y para allá iba Kato.

Anzu lo trató de detener. Pedorro intento. Flaca, si querés en serio frenar un vago, tenés que usar la cabeza. Levantate la remera, pelá esas piñatas que llevás por gomas y en el instante en que el otro en su crisis, deja de entender que cuernos pasa y duda de sus obras por una fracción de segundo, te tiras de rodillas y le pegás una cabeceada a toda velocidad. Como podemos contemplar, aquí tenemos otra gran enfermedad mental que se puede solucionar con una buena mamada. Y pensar que los médicos usarían pastillas... HEREJES!!!

Sin embargo, todo el equipo de los pulenta, ni lento ni perezoso, taclean a Kato y lo tiran al piso, en unas viñetas que si las sacamos de contexto... se ven muy feassssss.

Que conste en acta la moraleja: Si sos un emo resentido, la muchachada pulenta no está para vos. Pero si sos piola, no importa si sos medio maraca, siempre van a estar ahí.

La cosa es que el seudo Izumi pregunta muy atinadamente si existe el alma. Oku empieza a afanar libretos de otras fuentes, se acuerda de la película 21 gramos, hace un mix con reencarnación y nos tira no sólo la explicación, sino también el camino que van a seguir las almas (el internet de los grandotes estos debe ser más copado que el nuestro):

• Reika volverá a nacer en EEUU dentro de dos meses.
• Kurono II, en su búsqueda de meterse entre las piernas de ella, termina atrapado allí durante 9 meses dentro de 20 años.
• Kishimoto sigue reusandosé a prestarselá a Kurono así que lo caga y nace como su hermana.

Suponemos que Kato va a ser el padre de ambos, Anzu una nena que se va a hacer amiga de Kishimoto y le va a pasar algo tipo "American Beauty", hasta que entra Izumi acordandosé de todo, los mata a katanazos y se casa con el Panda que revive como la hija de Megan Fox. Claro, ahora todo Gantz tiene sentido...

"Bueno, todo muy lindo pero tomensé el palo" se sintió, y segundos después, todo el mundo en la nave extraterrestre onda shopping mall. Sorpresa!!! Se te murió el pelado!!! Es más, si había más de uno, entendí que se murieron todos... Aparentemente no hay forma de transportarse, recargar el traje, ni conseguir nuevas armas. O sea: si se te muere el pelado, se te mueren las bolas... es como la vida misma!!!

Y ahora están todos perdidos en el espacio (y seguimos afanando guiones). Flotando a la deriva sin timón, como muchos de nosotros los sábados a la noche. Pero este es más de esos en los que no te acordás adonde vivís, por eso no te podés volver.

Y listo. Fin. Qué, esperaban más? "A comerla" se sintió. Todavía quedan interrogantes:

• Aparecerá el Brad Alien? O se habrá muerto de una infección al oído?
• Como funciona el tema del alma de Kurono II y Kurono I? Tenían 10.5 gramos cada uno?
• Y los vampiros?
• Y el búho? (explicación aquí)

El próximo capítulo sale el 8 de Noviembre. Sisí, el 8 DE NOVIEMBRE!!! Vamos 19 capítulos este año (y ya se acaba) contra los 32 del año pasado. Y pensar que nos quejábamos. Si seremos putos...

Me colgué. 

Un abrazo para todos!

Gantz 371 en español

sinopsis del episodio anterior

Después de una (quizá inexplicablemente) traumática conversación con gigantes alienoides de rostros aleatorios y conocimientos apabullantes, la revelación de la no-existencia de Dios ha dejado traumado a todos los presentes, y sólo para demostrar su punto, revivieron a algunas personas familiares. Y justo cuando reconocimos esa teta....

GANTZ EPISODIO 371

Gantz 371 - Zippyshare

Y arrancamos este manga con un culo. Que no es lo mismo que arrancar como el culo, que conste en acta. Aunque si hacemos zoom en ese tuje, podemos apreciar que no vendría nada mal pasarle la cortadora de pasto por lo que se asoma (chistes fáciles de 'cortador de churros', abstenerse).

Página 2, las trolas más conocidas de todos los tiempos, en pelotas. Aparece un viejo también, pero por suerte le tapan el pajarito (soy un tierno, lo sé). O sea, es difícil que algo pueda llegar a salir mal hoy... Pero insisto, creo que es una cosa de cultura, seguramente algún experto me puede confirmar, pero.... está pasado de moda raparse el peludo? O soy muy anticuado?

Tras una pausa de silencio y gomas, salta Sakuraoka encima de Kurono. Carajo, le lleva como dos cabezas. Es una amazona! Pobre Kurono II, casi se atraganta. Ahora bien, expliquenmé esta parte, la verdad no entiendo...

Sakuraoka lo abraza (o le pone las gomas en la boca, no estoy seguro), Kurono II se paraliza y la mira a Reika, la otra pobre no entiende nada, caza la situación y se le rompe el corazón.... Como duerme este pibe...

Diganmé si estoy loco, pero no veo otra alternativa: "Vos Reika, agachaté y mordé. Vos grandota, agarrate a piñas con la gomuda esa que me quiero poner loco. Vos grandote! A vos te hablo, maricón! Haceme 15 más de estas o te tiro abajo el rancho! Mordela te dije carajo (PAF)!"....

Si, a Kishimoto todavía no la nombré (aunque dije "la gomuda esa" ahi arriba). Kato capaz que podría haber tenido un exabrupto similar al de recién, aunque me da miedo pensar que le hubiera agregado al final algo como decirle al viejo que le rompa el.....

Hablando de viejo, ahi anda. En pelotas, pero contento. Se ve que andaba con ganas de que lo revivieran. Aunque...

Para probar su punto los muchachos comienzan a (desintegrar?) a los recién revividos. Fué dramático. O sea. Las 3 estaban ahi! En pelotas! Todos queríamos ver a Kurono cumpliendo su fantasía de la festichola en la cual se pinchaba a una, le mordía una goma a otra y a la tercera la agarraba a puñetes en la cara. Pero bueno, fue... ahora las pibas y el viejo son un flan de carne, de esos que dejaste demasiado tiempo afuera de la heladera. Por así decirlo.

Un par de declaraciones de amor y felicidad y después... tu novia es un charco. Kurono II por definición es un dulce, y sabemos como lo afectan estas cosas. Así que para delicia de todos los presentes: se le saltó la chapa!!!!!! Peló la katana y se mandó de una contra el señor de los soberanos metamorfos (no, todavía no me decido por ningún nombre... sugerencias?).

Y sí, hasta acá llegamos. Querían fecha del próximo? 18 de Octubre!!! sisi, DIECIOCHO!!!
En fin... como ávidos consumidores de Gantz, estamos acostumbrados a que nos rompan el tuje de parados, así que aguanten la respiración, ajustensé el cinturón, publiquen algo en la Comunidad de M. (no se para qué, pero haganló) y nos vemos por acá el mes que viene y que Oku se vaya a lavar el que te dije con una lija...

Un abrazo para todos!

Gantz 370 en español

sinopsis del episodio anterior

 La verdad de la milanesa ha sido revelada y las papas no incluyen ketchup: todos los gantzers de todos lados en una habitación grande como el quilombo que tengo en la pieza, se ponen a preguntarle cosas a una enorme wikipedia de carne que los trauma para el resto del viaje. Y justo cuando se disfraza de Hitler y les dice que Dios no existe...

GANTZ EPISODIO 370

Gantz 370 - Zippyshare

Cada vez tarda más en salir esto... escuché que Oku se compró los guantes de Freddy Krueger para rascarse las que te dije... no es una linda imagen, lo sé.

Se debe estar aproximando el fin de Gantz -pañuelos de por medio. Así que nos están dando lo que no vimos en más de 350 capítulos: explicaciones. Así que este capítulo va a ser hablado y dramático como la novela de la siesta. Y bueh...

Arrancamos con el disfraz de Sebastián diciendo

"DIOS NO EXISTE"

y así termina el resumen de nuestro capítulo del día de la fecha. Lo que sigue es mi versión del clásico cuento de caperucita roja y los tres chanchitos.

Había una vez en un bosque tres cerditos que tenían una filmadora, una cama redonda con sommier y una gran imaginación activa. Cuando caperucita, que ya tenía unos 18 años recien cumplidos, pasaba por ahí, les preguntó a los chanchitos si podían darle trabajo, ya que con el domingo que su abuelita le daba no le alcanzaba ni siquiera para comprar los tampones, que cada vez estaban más y más caros. "Yó se como puedes hacer muuucho dinero" dijo uno de los cerditos "pero te vas a tener que poner a laburar mucho." "Alguna vez quisiste ser actriz?" -le preguntó el cerdito que estaba prendiendo la filmadora..... (continuará)

Volviendo al tema: este capítulo ronda alrededor de la idea que Dios no existe. Me hubiera imaginado que para la gente que está acostumbrada a destripar extraterrestres y ganar puntos para conseguir destripadoras más pulentas o para revivir copias de otras personas, la noticia no debería haber sido tan tramática. Pero bueno, al juzgar por los litros de lágrimas y mocos, en algo me debo haber equivocado.

Kato se hace el moralista, obviamente, el gringo viejo piensa que somos picantes porque podriamos destruir la tierra si qusiéramos (en serio eso representa poder?), el nerd se atormenta diciendo que su vida no tiene significado (sobre todo si te la pasas nerdeando me imagino) y Kurono II llora como una nena y se acuerda de la gente que palmó en episodios anteriores. El viejo era el factor tierno del grupo. Aguante el viejo. Aunque revivirlo, hubiera sido al pedo. Ya no tenía ganas de seguir viviendo porque su esposa había fallecido. Insisto. Un tierno. Si me hubieran dado a elegir a mí, aprovecharía el traje y hubiera buscado los recursos para ponerme un cabarulo o algo igual de entretenido. Te hacés tu pequeña mafia y vivís rompiendo los huevos hasta que te pinte o hasta que te dé....

En el giro inesperado (y supuestamente insensible) de turno, para demostrar que los humanos sólo somos simple materia, los muchachos materializan una (o varias?) Reikas allí delante de sus propios ojos. Listo. Ahí tenés a tu Dios. Haceme 7 de esas, me las llevo pa´las casas y te rezo todo lo que vos quieras. ¿Querés un templo? Lo tenés. De algún lado lo saco. Porqué 7 y no 8? Porque me pinta. No rompás los huevos. Te consigo los fieles si querés. O te repueblo algún planeta, que se yo....

Y listo. Acá terminó el tema. Como para decir que hubo algo, el bicho se disfrazó de los objetivos que tuvo nuestro equipo de Tokio. Tuvo algún significado profundo eso? Nah, le sobraron caras de otros capítulos y le pinto el Copypasta a Oku. Esta bien. El día que tenga mi propio manga, voy a hacer lo que se me cante las pelotas. Dame un lápiz.... Se va a llamar.... Gontz! Va a ser un golazo....

El próximo capítulo dicen que va a salir el 27 de Septiembre, aunque si es la fecha de Japón, cagamos.... pero bueh. A comerla.

Les mando un abrazo, lo extrañé manga de maracas y pasen por el face que seguro en alguna idiotez voy a andar.

Nos vemos!!

Gantz 369 en español

sinopsis del episodio anterior

Los pulenta acaban de ser transportados a una cosa-como-una-nave-espacial, con miembros regenerados, me imagino que los trajes recargados, y un paisaje lleno de drogas, sexo, alcohol, sexo, pitos triples, sexo, culos gigantes y más sexo. Obviamente, no se olviden de la violencia (porque si no querés sexo, te fajan). Pasado el  encontronazo moralista, son teletransportados a la mismísima con....

GANTZ EPISODIO 369

Gantz 369 - Zippyshare

(un saludo a Mangatopia, los queremos mucho)

Llegamos a uno de los días más épicos de la historia de la humanidad, como aquellos en los que el hombre prehistórico inventó la rueda, descubrió los metales o mezcló mayonesa con ketchup para hacer salsa golf. Agarrate el sombrero y atate la peluca. Se aproxima la verdad de la milanesa.

Arrancamos en una habitación altota y blancota, llena de gantzers y con dos grandotes en pelotas, abiertos al medio y con caripelas que les salen del pecho y de la cara. No les vieron un aire a esas cosas de luz que atacaron al equipo pulenta, que los tocaban y les salia sus caras y brazos y cosas por todos lados? Bah, con lo quemado que estoy debería evitar emitir opiniones. Desde hace unos 15 años al menos...

Ahora lloran sangre. O se les está saliendo la bomba por los ojos o van a salir con algo esotérico. Para mí se ven como unas virgencitas tiernas y dulces. Deci que al rato se les quita.

Kikuchi saludando. Decí que aparecieron cerca. Que cuernos estará haciendo acá? El y su camarógrafo con cara de ex-convicto-golpeador-de-niños-rehabilitado también se encuentran en la...

HHHHHHHABITACIÓN DE LA VERDADDDDDDD

MUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAA!!!
(sorry, no teníamos plata para hacer efectos de truenos y relámpagos)

Después de un par de preguntas a las que yo podría haber contestado tranquilamente, nos larga la bocha. LA PUTISIMA BOCHA. LO QUE NUNCA CARAJO NOS DIJERON. LO QUE NUNCA CREIMOS DE LA GORDA HIJA DEL MILLONARIO ESE (que creemos sobrina de Bob Esponja por sus formas). LO QUE HACE 369 PUTOS CAPÍTULOS NOS VIENEN INSINUANDO Y CASI METIÉNDONOS EN EL ORTO. THE FUCKING TRUTH:

He dicho:

* Un sistema planetario se hizo pito.
* Hace 30 años los sobrevivientes vienen inmigrando para acá sin pasar por la aduana ni los hombres de negro (alegorías racistas de Will Smith, abstenerse)
* El perro de Hombres de Negro, junto con Jesús y María dicen que los grandotes son jodidos. Y el perro tiene pinta de saber lo que dice.
* El grandote que habla es parte de una raza superior que mandó a la tierra la información que necesitaban para repeler los ataques con un mínimo tecnologíco-militar lo sucicientemente pulenta como para que zafen.
* La idea del juego fue una bizarreada terrícola. Nishi lo dijo? No sé, si van a especular, traigan algo para tomar. Y sean generosos.
* El pelado es la copia de un cualquiera elegido al azar (la película y el manga caen entonces en la categoría de verga argumental -igual no me quejo, estuvieron entretenidas)
* Dios no existe (Hitler lo dijo)

Después de un rato de verdades, todo el mundo se puso a llorar, agradecer e incluso alabar al grandote deforme este. No sé. Será que los seres humanos tienen problemas para soportar la tensión que apenas tienen la oportunidad le relegan la divinidad a cualquier cosa. Lo que hace la impotencia. Con razón se vende tanto el viagra. No es que lo haya probado, pero me da acidez.

Ahora bien, apenas la gente le echó flores al bicho, se vino la cagada a pedos. Claro, que esperaban? Lo hicieron por el equilibrio de la vida, no porque les caigamos simpáticos (véase "El día que la Tierra se detuvo" con Keanu Reeves). De hecho, sí, nos creemos la gran cosa del universo, nos hacemos los forros y apenas pasa algo, nos largamos a llorar y empezamos a dorar a la deidad que venga con tal que de que nos dé una mano... Ya lo dijo Moisés en su momento: "Dejen de adorar al bicho ese carajo!!!" (o algo así).

Así que bueno, los que cuando eramos chicos matábamos hormigas, tenemos nuestro lugar en el infierno, para los que creen en él. Que curioso, yo creo que ya me lo había ganado de antes. Sobre todo después de este finde...

Disculpen la demora gente, como saben los que saludaron por Facebook cumplí años hoy, y la joda empezó desde el jueves. Se fue todo al carajo y recién sobrevivo para publicar por acá. Puteen, odien, comenten y aprovechen, porque pinta que a Gantz le queda poco hilo. Sí, a vos te digo: ese crimen que nunca confesaste, ese moco que te mandaste, si no lo decís ahora por acá, nunca más vas a tener la oportunidad. Aprovechá que la vida es corta y la joda, el estudio y el laburo te afanan todo el tiempo que pueden... (faaaaa, me pegó filosófico el cumple)

Un abrazo a todos, nos vemos pronto!!!